العادات السامة هي بالنسبة للعلاقات الصحية مثل مثقبي الخشب بالنسبة للخشب ، مما يتركهم فارغين بمرور الوقت إن لم يتم الاعتناء بهم.
باستخدام سنوات خبرتها في تقديم المشورة للأزواج ، تشارك أراثي سيلفان ، أخصائية علم النفس الإكلينيكي ومؤسس “ Pause and Perspective ” ، وهي منظمة رعاية للصحة العقلية ومقرها حيدر أباد ، العادات السامة الخمس الأكثر شيوعًا والتي يجب على الشركاء الانتباه لها للحفاظ على صحتهم. وعلاقات سعيدة.

إنارة الغاز

من أكثر المشاكل شيوعًا في العلاقات ، إنارة الغازات هي نوع من الإساءة العاطفية حيث يتلاعب أحد الشريكين بالآخر ، مما يجعله يتساءل عن مشاعره أو أفكاره أو حتى ذكرياته. يمكن أن يمتد الإساءة إلى حد أن ضحية الإنارة الغازية في العلاقة يمكن أن تتساءل عن عقله. يشارك Aarathi كيف أن الشريك الذي يسلط الضوء على الغاز يرفض بشكل صارخ المشاعر وما إلى ذلك للشريك ، ويطلب منهم أحيانًا عدم “الإفراط في التفكير” أو أنهم يفكرون بشكل غير صحيح. في بعض الأحيان ، بعد جلسة مضايقة بشكل خاص ، يحاول المعتدي تعويض الضحية بالقول إنهم كانوا يمزحون.
بينما توافق على أن كل إنسان له طول موجي عاطفي مختلف ، يقول Aarathi أن كل شريك في علاقة يحتاج إلى أن يظل متيقظًا لأفعاله وكلماته. “من الممكن أن يكون أحدهما في العلاقة أكثر حساسية من الآخر. ولكن من الضروري احترام مشاعر وعواطف شريكك حتى لو لم تكن منطقية بالنسبة لك أو حتى إذا كنت لا تستطيع فهمها أو الارتباط بها ، “يحذر آراثي.

النقد والازدراء

في بعض الأحيان ، تؤدي الحجج المزعجة البسيطة بين الشركاء ، والتي قد تصل إلى حد فضح الجسد ، إلى كراهية طويلة الأمد في العلاقات. “في كثير من الأحيان ، ينتقد الشركاء بعضهم البعض ، ويؤدي النقد المطول والتذمر إلى الازدراء ، حيث يبدأ الشريك الذي كثيرًا ما يتعرض للسخرية أو الانتقاد في كره الآخر المهم بشكل مكثف ،” يوضح آراثي.
ومع ذلك ، يقترح عالم النفس الإكلينيكي أيضًا كيف يمكن للشركاء إبقاء هذه المشكلة في مأزق ، وإن كان ذلك مع قدر معين من الوعي الذاتي. “يجب على الشريك الواعي ، الذي يمسك بنفسه أو ينتقد شريكه باستمرار ، أن يتوقف عن تذمره. ثم يجب أن يحاول الشريك إجراء محادثة مع الآخر المهم ، حيث يجب أن يعبروا عن مخاوفهم بشأن الآخر بمهارة دون الإساءة إليه ، ” “إذا أردنا أن يغير شريكنا شيئًا ما بداخله ، يكون ذلك أكثر فاعلية عندما نطلب ولا نطلب.”

الجدار الحجري

يشرح آراثي المشاكل التي تتسلل إلى العلاقات بين الأشخاص الذين لديهم مزاج متناقض وما إلى ذلك ، ويشبه كل شريك في مثل هذه العلاقات إما عاصفة برد أو سلحفاة ، على التوالي. “بينما تبدو” عاصفة البرد “في العلاقة حريصة على التواصل والتواصل ، ستجد” السلحفاة “صعوبة في إجراء المحادثات أو مواكبة المحادثات ، وستتراجع. في مثل هذه المواقف ، يمكن أن تتسلل المشاكل عندما يبدأ شريك عاصفة البرد في التساؤل عما إذا كان شريك السلحفاة لم يعد يشعر به / بها. قد تكون النتيجة الطبيعية للموقف هي أن السلحفاة في العلاقة قد تعتبر عاصفة البرد تذمرًا “، تضيف آراثي وهي تشارك الأفكار حول المشكلة.
أثناء توضيح طريقة للتغلب على هذه المشكلة ، يؤكد عالم النفس أن الجهود مطلوبة من كلا الطرفين. “بينما يجب أن تحاول السلحفاة في العلاقة أن تفهم أن السبب وراء محاولة شريكها التواصل بشكل متكرر هو أنها إما تمنع الطرف الآخر عن قصد أو عن غير قصد بسبب عدم قدرتها أو عدم رغبتها في التواصل. من ناحية أخرى ، يجب على شريك عاصفة البرد التفكير في إعطاء بعض المساحة للسلحفاة والتحلي بالصبر حتى يشعروا بالراحة عند الانفتاح عليهم ، “يضيف آراثي.

عدم بذل الجهد

يشير Aarathi إلى أنه على مدى فترة طويلة ، يبدأ الأزواج في التكيف مع الحياة العادية ويتوقفون عن التخطيط لنزهات مثيرة أو ليالي المواعيد كما اعتادوا خلال فترة الخطوبة أو المرحلة الأولى من علاقتهم. يتحدث عالم النفس عن كيفية بدء أحد الشريكين أو كلاهما في أخذ شريكه كأمر مسلم به لمجرد وجودهما دائمًا.
ينصح أراثي الشركاء في العلاقات بعدم أخذ بعضهم البعض أبدًا كأمر مسلم به ، ويقترح عليهم الحفاظ على روح علاقتهم من خلال التخطيط لأحداث مثيرة مع بعضهم البعض ، على سبيل المثال ، من خلال الذهاب في ليالي التاريخ. “أعط الأولوية لقضاء وقت ممتع مع شريكك. لا شيء جيد في الحياة يأتي دون عناء ، لذلك من أجل الحفاظ على العلاقة صحية ، يجب على كلا الشريكين بذل جهود مستمرة لقضاء وقت ممتع معًا للحفاظ على الشرارة “.

وضع العلامات على الشريك

في العلاقات طويلة الأمد ، يميل الأزواج إلى تسمية شريكهم. “يحدث شيء يسمى الاختطاف الحوفي أثناء المعارك عندما يتم إثارة مشاعر الشخص. في مثل هذه الحالات ، يتوقف هو / هي عن التفكير المنطقي ويصرخ في أي شيء فقط لحماية أنفسهم من اللوم بغض النظر عن مدى حبهم لبعضهم البعض ، “توضح آراثي ، وهي تشارك أفكارها حول هذه المسألة.
وفقًا لـ Aarathi ، فإن العمل على فهم الشريك يمكن أن يكون خطوة رائعة نحو تقليل النزاعات الناشئة عن مثل هذا الشتائم. “يجب على الأزواج أن يفهموا أنه من الطبيعي أن يصنفهم شريكهم ويصنفونه في خضم اللحظة ، لكن هذا لا يعني أن شريكهم لا يحبه / تحبه. ومع ذلك ، يجب أن يتحكم الأزواج في الموقف دون السماح للوضع بالتحكم بهم ، “تضيف في الختام.

…