يدان تدوران حول خصري تعيد رؤيتي إلى التركيز. أنا في شرق لندن ، ورشت يدي على جدار قذر خلف محطة ، وانتشرت الساقان ، وثني العمود الفقري. قبل أقل من عشر دقائق ، كان الرجل الذي يمسك الآن بفتاكة في زقاق كان غريبًا. كان مزعجًا بعض الشيء ، في الواقع - يصر على التحدث معي ، ويسير بجانبي بينما كنت أسير في الأرض ، متجاهلًا أن خط عيني ظل ثابتًا أمامي وردودي أحادية المقطع. في النهاية ، عندما سأل عن رقم هاتفي ، استاءت للتو وقلت ، "هل تريد أن تمارس الجنس بدلاً من ذلك؟" وهكذا فعلنا.

قبل ذلك بأسبوع ، في الطابق السفلي المظلم من بار Soho ، قمت بتثبيت أصابعي في حلقة الجينز الغريب بينما كانت تبطنني ، وتجذب أعلى سترةها باليد الأخرى وتدحرج حلمة بنيها المثقوبة فوق لساني.

قبل ذلك بأيام ، كان المصرفي الذي التقيت به عندما أغلقت الحانة هو الذي دفع رأسي لأسفل على السرير ورائحته الرطبة من الجنس المتبقي. في مرحلة ما ، لا أتذكر بالضبط متى كان هناك مصمم المجوهرات النادل الذي اعتذر طوال الوقت.

الحياة السرية لممارسة الجنس مع الغرباء
.

خلال عدة أسابيع في كل مرة ، عادة بعد انفصال آخر تركني أشعر بأنني خارج نفسي ، كان هناك المزيد بالطبع. كان معظمهم غير ملحوظ ، لدرجة أنهم كانوا يشعرون بالغضب والحزن أكثر مما كنت عليه بالفعل - لم أكن أعلم ذلك في ذلك الوقت ، لكن بدايات الاكتئاب الحاد قد نمت جذري بداخلي.

شعرت وكأنها رهاب الأماكن المغلقة ، ممزوجة بالحنين إلى الوطن الغريب. شعور أنني قد نزحت ؛ شتي ، وكأنني لم أستطع الشعور بالراحة ولم أستطع العودة إلى المنزل أيضًا. بدلاً من ذلك ، شربت في الحانات وحدها ، أو كذبت على الأصدقاء الذين كنت في الخارج معهم ، بدعوى أنهم ذاهبون إلى المنزل ولكن بدلاً من ذلك أتوجه إلى حانة أخرى أو في أي مكان قد أجد فيه شخصًا يمارس الجنس معه.

ثم في إحدى الليالي ، حطمت هاتفي ، وفقدت بطاقتي المصرفية وبكيت عندما مارسني رجل من الخلف.

كانت هناك لحظات كثيرة عندما أحببتها. كنت أحب أن أشعر وكأنه وقحة. أو على الأقل شيء ما - أو شخص ما - مختلف عن واقع تصوري لنفسي: مملة ، قبيحة ، مجوفة ، رمادية ، غير طبيعية. عندما شعر جسدي بثقل بالخوف ، شعرت بالارتياح. شعرت بالبساطة ، مثل ، هنا. ربما لديك بعض الاستخدام لذلك. لم آت قط ، بالطبع. لم أقترب أبداً ولم أقم بتزييفها. لا حاجة. لم تكن هذه هي النقطة ، التي كانت محظوظة ، على ما أعتقد.

لم أخبر أحداً أيضاً. إذا سأل رفاق المنزل - أو شريك - أين كنت ، أو لماذا كنت متعبًا جدًا ، فسوف أكذب. كان من الصعب للغاية تفسير الإكراه ، وكنت غير مهتم بالحكم أو المنطق. لقد كذبت على الأشخاص الذين نمت معهم أيضًا. تعلمت في وقت مبكر أن أعطي اسمًا مزيفًا ومهنة وهمية ، بعد أن تبعني رجل - أمريكي ، بأسنان لامعة ورائحة الجسم - على Instagram في اليوم التالي بعد بصق على قضيبه وامتصاصه في حديقة عامة مغلقة في 2 صباحًا. منعته بشكل طبيعي ، ثم منعته من الذاكرة أيضًا.
 

قلت لنفسي بشكل متكرر أنه لا بأس. كل شخص لديه ليلة واحدة ، والجميع يلاحقون الغرباء. أنا فقط أشارك في الرغبة. فكرت في سياسة ذلك - لماذا يجب أن يكون جنس الرجال عشوائيًا ، في حين أن المرأة التي تمارس الجنس المتهور أو المجازف أو أكثر من اللازم هي منحرفة أو مريضة عقليًا؟ قلت لنفسي إن الكثير من الجنس لا يشير إلى أن هناك خطأ ما. لكن الله من المخزي أن تقنع نفسك بأن استنشاق فحم الكوك لشخص غريب في المرحاض والسماح له بالإصبع هو مجرد موجة رابعة نسوية.

الحياة السرية لممارسة الجنس مع الغرباء
.

بينما حاولت جاهدة أن أترك الذكريات في الأزقة والمراحيض وأسرّة الآخرين (لم تكن ملكي) ، فقد قاموا بثقب الأيام والأسابيع التي تلت حرق الخدين الساخنين ومطرقة على جدار صدري. ثم في إحدى الليالي ، حطمت هاتفي ، وفقدت بطاقتي المصرفية وبكيت عندما مارسني رجل من الخلف. زحفت إلى المكتب في الساعة 4 صباحًا ، ولم أتمكن من الوصول إلى المنزل هذه المرة ، وفي اليوم التالي بكيت مع أصدقائي أيضًا ، واتصلت بطبيب العام.
 

هذا الجنس لا يزال جزءًا سريًا مني ، على الرغم من أنني أقل خجلًا الآن. لقد أخبرت بعض الأصدقاء المقربين ووجدت أنه في الواقع سلوك شائع في الأشخاص الذين يعانون من مرض عقلي صعب و / أو حادث مؤلم في الماضي. أنا أدير كلاهما بشكل جيد للغاية الآن ، بمساعدة العلاج المنتظم. لا أعرف "رقمي" ، وإذا سألني أحد الأشخاص الذي أواعده ، فإنني أحرر هذه الفترة فقط. ما زلت غير مهتم بالحكم. أتساءل أحيانًا عن رأي الأشخاص الذين قابلتهم بي ، أو إذا كانوا يفكرون في أي شيء على الإطلاق في تلك الدقائق أو الساعات. في الغالب ، أتقدم إلى الأمام.